I MEDICI CONDIVIDONO LE LORO STORIE DI PAZIENTI PIÙ STUPIDE E DIVERTENTI, ED È DIVERTENTE

Quando sei un medico ogni giorno è pieno di sfide che non puoi prevedere. Le persone arrivano con vari problemi e atteggiamenti e devi sempre essere pronto ad aiutarle, qualunque cosa accada. Anche se i loro 'problemi' ti fanno venir voglia di cadere dalla sedia dalle risate.

Alcune delle storie mediche riportate di seguito, raccontate sia dai medici che dai pazienti, sono così sciocche che è difficile credere che siano realmente accadute, mentre le altre ti aiuteranno a capire quanto dovresti essere grato per i tuoi genitori e insegnanti, che ci è voluto del tempo per informarti su come funziona il tuo corpo. Grazie a loro avresti potuto evitare una storia estremamente imbarazzante.

bicchiere di vino che si attacca alla bottiglia di vino

(h / t boredpanda )

# 1

Guy arriva al pronto soccorso tramite un'ambulanza con ustioni agli arti inferiori. Le sue scarpe sono carbonizzate e il fondo dei suoi pantaloni è decisamente bruciato, ma la sua pelle non è così male. Aveva provato a usare un bruciatore di erbacce alimentato a propano nel suo cortile (si pensi a un lanciafiamme) e le cose sono andate un po 'fuori controllo. Ho sentito odore di alcol nel suo alito, quindi ho chiesto al ragazzo se avesse bevuto e lui mi ha guardato direttamente negli occhi e ha detto: 'Nooooo'. Mi sono ubriacato solo stando accanto a lui. È stata una messa a punto una volta nella vita e non ho potuto farne a meno. Il più sereno e professionale possibile ho detto: 'Signore ... bugiardo, bugiardo, pantaloni in fiamme'. I paramedici si voltarono tutti insieme e corsero fuori dalla stanza che ridevano così forte! Il paziente si è limitato a fissarmi. Era così ubriaco che gli era completamente sopra la testa.

Fonte: Sanfranshan

# 2

Chirurgo qui. Stavo facendo un'operazione alle vene varicose su una signora di mezza età molto elegante. Accento di classe molto tagliato. C'era un anestetico che abbiamo usato che a volte ha indotto alcune allucinazioni o andando sotto o uscendo dall'anestesia e sentendo alcune cose divertenti.
Comunque questa signora si stava riprendendo appena uscito dall'anestetico. La squadra era in giro ad aspettare che si svegliasse e soffiasse un po 'sul tubo in gola (per respirare), quindi sapevamo che era ora di rimuoverlo. Ha imbavagliato, abbiamo rimosso il tubo, ha schioccato le labbra e ha detto ad alta voce, con il suo incredibile accento:
'Questo è il miglior pezzo di cazzo che ho avuto da anni!'
L'intera sala di risveglio è scoppiata a ridere. Per fortuna non se lo ricordava.

Fonte: DrWYSIWYG

# 3

Mentre mi chinavo per controllare i suoi occhi, la mia paziente più anziana è diventata un po 'vivace.
'Mi ricordi il mio terzo marito', disse timidamente.
'Terzo marito?' Ho chiesto. 'Quanti ne hai avuti?'
'Due.'

Fonte: Dottor Leon Pendracky

# 4

Quando sono andato al pronto soccorso per rimuovere un'unghia incarnita dolorosa, stavo singhiozzando, soffocando, pietrificato ... il lavoro. Ma il mio dottore sapeva come calmarmi.
'Non preoccuparti di niente', mi assicurò. 'Ho appena cercato come eseguire questa operazione su YouTube.'

Fonte: Chelsea Bender

# 5

Quando sono uscito dall'estrazione dei denti del giudizio, a quanto pare mi sono alzato di scatto, ho guardato il dottore e ho detto “Charlatan! Ti chiedo di restituirmi i denti! Sono miei e sceglierò dove verranno spesi! ' Mio padre ha detto che non riusciva a smettere di ridere perché non me ne sarei andato senza di loro. Quando mi sono svegliata a casa ho chiesto a mio padre perché i miei denti fossero in un sacchetto di plastica sul tavolo, lui mi ha raccontato tutto e subito ha iniziato a chiamarmi Lord Molar per il resto della notte.

Fonte: CrossFox42

# 6

'Qui', dice l'infermiera, porgendo al paziente un contenitore per campioni di urina. 'Il bagno è laggiù.' Pochi minuti dopo, il paziente esce dal bagno.
'Grazie', dice, restituendo il contenitore vuoto. 'Ma lì dentro c'era un bagno, quindi non ne avevo bisogno, dopotutto.'

Fonte: Dottor Travis Stork

# 7

Ero da un urologo in un ospedale e ci sono stati un paio di interruzioni di corrente. Le luci si spensero, i generatori entrarono in funzione.
Mentre sta finendo l'esame, a metà della frase, le luci si spengono di nuovo. Si alza ed esce per controllare le cose.
Quindici minuti dopo sono ancora seduto sul letto con il mio vecchio fuori e i pantaloni intorno alle caviglie. Un'infermiera passa davanti alla porta aperta e fa una di quelle battute comiche.
'... hai ... hai un appuntamento?'
È venuto fuori che il dottore aveva effettivamente terminato l'esame ed era tornato in reparto circa 15 minuti fa. Per l'infermiera ero solo un ragazzo che era entrato e si era tirato giù i pantaloni e aveva lasciato la porta aperta.

Fonte: Hitz365

# 8

Non un dottore, ma il mio professore di sessualità umana all'università aveva delle storie interessanti. Ha lavorato molto in comunità cristiane molto conservatrici e quindi molte volte le persone si sono sposate senza educazione sessuale. Una coppia era in terapia perché nessuno dei due amava fare sesso o aveva mai avuto un orgasmo. Dopo averli fatti parlare passo dopo passo di quello che facevano a letto, ha imparato che il ragazzo lo stava semplicemente attaccando e nient'altro. Ha detto al ragazzo di andare avanti e indietro la prossima volta e vedere cosa è successo. La coppia è tornata ancora una volta per dire 'GRAZIE !!!!!' e non ho avuto bisogno di altre sessioni.

Fonte: blake41185

# 9

La mia paziente ha annunciato di avere buone notizie ... e cattive. 'La medicina per il mio mal d'orecchi ha funzionato', ha detto.
'Qual è la cattiva notizia?' Ho chiesto.
'Aveva un sapore orribile.'
Dato che si sentiva meglio, non ho avuto il coraggio di dirle che si chiamano eardrops per un motivo.

Fonte: Dr Murray Grossan

# 10

Ho chiesto a una paziente affetta da demenza che anno è. Ha detto: 'Oh, mio, no, è troppo personale per discuterne in compagnia educata. Una brava ragazza come te non dovrebbe preoccuparsi di queste cose. '
Non mi sono preoccupato di far notare che non sono una signora. Ho pensato che se non avesse notato la barba, non avrebbe nemmeno capito una spiegazione.

Fonte: auraseer

#undici

Mi sono preso cura di un bambino di 11 anni al pronto soccorso un po 'di tempo fa. Gli ho dato la ketamina per una riduzione della frattura, o in altre parole per fissare e steccare un osso rotto. Mentre si avvicinava, iniziò con un tipico flusso di coscienza balbettando e poi sembrò svegliarsi di scatto per dire: 'Sono fottuto liiiiiit, farò così tante droghe quando sarò più grande' per il divertimento dei suoi genitori. Hanno pensato che fosse divertente e carino, ma sono abbastanza sicuro di aver creato un mostro.

Fonte: leroy020

# 12

Una signora anziana è stata portata al pronto soccorso a malapena cosciente dal marito. Con un forte accento italiano disse al dottore che stava morendo. Si era lamentata di avere un formicolio e di avere la bocca secca prima di svenire.
Il dottore ha fatto sedere il marito e hanno fatto una storia. Nessun problema medico serio ed era molto in forma. Infatti passava la mattinata a pulire il bar del figlio, come faceva spesso la domenica mattina.
Considerata la sua età, hanno preso molto sul serio questi sintomi e hanno iniziato a fare dei test per trovare la fonte dei suoi disturbi.
Il figlio è entrato a trovare sua madre e lungo la strada ha aggirato il suo bar. Notò che sua madre si era servita di alcune delle 'prelibatezze' preparate la sera prima.
Il figlio, la pupilla degli occhi dei suoi genitori, ha dovuto quindi spiegare a suo padre e al dottore che le leccornie che aveva apprezzato erano le torte spaziali. E a quanto pare le sono piaciute davvero mentre ne mangiava un bel po '.
Poi dovettero sedersi e dire a questa signora anziana che non stava morendo, e che era effettivamente lapidata!
Fortunatamente era ancora abbastanza in alto per vedere l'umorismo.

Fonte: undertheraduh

# 13

Un pomeriggio una donna aveva un appuntamento dal ginecologo. Prima di uscire di casa ha usato un po 'di spray deodorante femminile, per ogni evenienza.
Arriva all'appuntamento e viene assistita nelle staffe per l'esame pelvico.
Il dottore dà una rapida occhiata e dice 'Accidenti, non ci piace oggi!'
Lei e non ha usato il suo spray deodorante femminile; aveva invece usato accidentalmente la lacca glitterata di sua figlia.

Fonte: Eroe777

# 14

Ho avuto un problema anale. Il dottore alzò il dito per controllare che fosse tutto a posto, ho fatto un leggero rumore e mi ha chiesto se stavo bene. E questo è stato quando ho detto 'È carino', invece di 'Va bene'.

Fonte immagine: mocopoco

#quindici

Sono un medico di pronto soccorso. Una volta ho avuto un ragazzo di 20 anni e la sua ragazza sono entrati alle 2 di notte impazzendo perché 'qualcosa gli aveva squarciato la gola'. Sembrava a posto. Niente sangue. Respirare bene. Gli ho fatto aprire la bocca, non ho visto niente. Quindi non volevo che perdesse fiducia in me, chiaramente era successo qualcosa, quindi sto guardando e guardando ... non c'è niente che non va con la gola di questo bambino. Alla fine dico guarda, sembra ok ... cosa senti o vedi? 'Non lo sento ma GUARDARLO QUI'. DOVE??? Guardando, guardando. Era la sua ugola. In qualche modo questo ragazzo era arrivato all'età di 20 anni senza mai accorgersi della sua ugola. Anche la fidanzata era inorridita ... Ho detto loro che era normale. Non mi ha creduto. Così ho detto loro che stavo per sbalordirgli e gli ho mostrato l'ugola della sua ragazza. Menti impazzite, un'altra vita salvata al pronto soccorso.

Fonte: Hathathn

# 16

Spero di non essere troppo tardi. Ho un amico che lavora in uno studio medico in Amish Country in Pennsylvania. Hanno fatto entrare una coppia Amish, dicendo che la moglie non poteva rimanere incinta. Hanno eseguito un paio di test e tutto stava tornando alla normalità. Allora gli hanno dato una tazza e gli hanno chiesto un campione di sperma. È tornato con tutto il suo piscio. Aveva pisciato addosso a sua moglie, pensando che è così che si mette incinta qualcuno.

Fonte: tugg-speedman

# 17

Paziente: Dottore, sono scivolato nel negozio di alimentari e mi sono fatto davvero male.
Io: dove ti sei fatto male?
Paziente: corsia sei.

Fonte: Dr. John Munshower

# 18

Durante l'intervento, il mio collega residente ha sbattuto la testa con il chirurgo.
'Ah, dottor Jones, un incontro di menti', ha detto, ridendo.
Il chirurgo borbottò: 'Sì. E mi sono sentito così solo. '

Fonte: Dr Sid Schwab

# 19

Aveva una donna che era in travaglio attivo, nonostante insistesse sul fatto che non poteva essere incinta. Ha detto che il suo ultimo ciclo è stato 'tipo dieci mesi fa', quindi era entrata in menopausa.
Aveva 25 anni.

Fonte: Kaylinwriter14

#venti

RN qui. Vedo cose pazze, ma una cosa che spicca è stata la volta in cui ho ricoverato un ragazzo in ospedale. Non riesco davvero a ricordare per cosa, ma era circa 400 libbre, diabetico, malattie cardiache, lo chiami. Ad ogni modo, sono al computer che ripasso alcune domande di ammissione con lui e i suoi 10 membri della famiglia che sono affollati nella stanza con lui. Dopo pochi minuti inizia a lamentarsi di avere sete. Ha bisogno di qualcosa da bere ADESSO. Quindi prendo il telefono e chiamo l'assistente infermiera e come lei per portare dell'acqua ghiacciata. Non appena le parole sono uscite dalla mia bocca, tutta la famiglia grida “NOOOO! NO ACQUA! È ALLERGICO ALL'ACQUA! '
Bene, questo sarà un problema. Si è scoperto che il ragazzo non aveva bevuto altro che sprite e tè dolce per anni a causa della sua 'allergia all'acqua'.
La domanda successiva che aveva la moglie era 'dove dovremmo dormire tutti?' L'intera famiglia, 10 persone, stava progettando di rimanere in ospedale con lui.
Non puoi inventare questa merda.

Fonte: jsellars8

#ventuno

Mentre sono un medico, questo è successo a mia moglie, anche lei medico. La femmina pt si lamentava di infertilità. Ha detto che lei e il suo partner avevano cercato di concepire per tipo cinque anni e avevano 'provato di tutto'. Ad un certo punto si è lasciata sfuggire il pronome 'lei ed io ...' e mia moglie ha detto: 'aspetta, torniamo indietro un minuto'. Si è scoperto che la donna aveva una relazione etero da alcuni anni e non è mai rimasta incinta nonostante non avesse usato alcuna protezione. Poi è entrata in una relazione dello stesso sesso e di nuovo non è mai rimasta incinta anche se lo voleva davvero, portandola a credere di essere sterile. Quando mia moglie ha cercato di spiegare che il concepimento richiede sperma (proveniente da un maschio) e un uovo, il pt è stato incredulo ed ha esclamato che 'non aveva bisogno di un uomo nella mia vita' e non le piaceva essere giudicata . Forse inutile dire che il paziente è stato perso al follow-up.

Fonte: ppmmd

# 22

Ho fatto venire un paziente per un controllo delle malattie sessualmente trasmissibili. Era molto arrabbiata e ha continuato a dirmi che aveva un solo partner. Procedendo attraverso la mia valutazione ha ulteriormente divulgato che anche se stava dormendo con altre persone non dovrebbe importare 'perché usa un preservativo ogni volta e si assicura di lavarlo accuratamente dopo ogni uso.' Ho chiesto cosa intendeva quando ha detto che lo lava dopo ogni utilizzo. Ha spiegato che ha lavato il preservativo con acqua calda e sapone prima di usarlo di nuovo ..

Fonte: Laxrules56

# 2. 3

Durante la scuola odontoiatrica il mio amico ha tirato fuori diversi denti bombardati (termine tecnico) su un maschio adulto. Dopo che la procedura è stata completata e le istruzioni post-operatorie che abbiamo dato, l'uomo ha chiesto: 'Quindi quando devo aspettarmi che i miei nuovi denti crescano?' Era serio.

Fonte: zuppa di gelato

# 24

Ho fornito alla mia paziente i risultati del suo studio sul sonno: 'Sembra che tu abbia smesso di respirare nel sonno più di 65 volte all'ora'.
La sua risposta: 'Ho ricominciato?'

Fonte: Dr. Michael Breus

# 25

Non un medico, igienista dentale ...
Ho dovuto spiegare che lavarsi i denti con Comet (il pulitore) non era un buon modo per pulire i denti a una donna di 40 anni.
Doveva anche dire a una donna che dipingere i denti con lo smalto bianco per le unghie era una cattiva idea.

Fonte: Legacy0904

# 26

Una donna è venuta per un controllo del bambino con il suo bambino di 6 mesi e aveva quello che sembrava latte al cioccolato nel biberon. Così ho iniziato a spiegarle il più gentilmente possibile che non avrebbe dovuto dare al suo bambino latte al cioccolato. A quel punto mi interrompe e dice: 'Oh quello non è latte al cioccolato. È caffè! Lo adora! '

Fonte: GJenkss

# 27

Sono uno studente di anestesia che attualmente sta facendo le mie rotazioni cliniche e ho fatto svegliare un vecchio e la prima cosa che mi ha chiesto è stata 'ho ancora le palle?' e gli ho detto 'sì, entrambi' e lui ha detto 'entrambi? Aw ragazzi siete fantastici '

Fonte: salsa piccante126

# 28

Chiamalo ... carma! È stata fatta irruzione un'auto appartenente a una paziente incinta. L'unica cosa che è stata rubata è stata una bottiglia di vino in un sacchetto di carta marrone. Si è scoperto che era lì che teneva il suo campione di urina, che aveva portato per essere testato.

Fonte: Janet Grow

# 29

Una volta un paziente mi ha detto che aveva bisogno della sua medicina per la decapitazione perché si sentiva pieno di merda. Ho dovuto pensarci per un minuto, poi ho capito che stava chiedendo le sue medicine per la stitichezza.

Fonte: InfermieraMorbid

# 30

Il mio amico è un dottore. Una coppia cristiana è venuta a chiedere perché non hanno avuto un figlio. Entrambe le vergini si sono sposate a 26 e 27 anni. Voglio dire, andavano a letto ogni notte. Dormire.

Fonte: Pirateviking

# 31

Una donna entra dopo aver avuto un bambino e ci dice che ha problemi ad allattare. Le prendo un appuntamento in una clinica per l'allattamento al seno, le do delle risorse, ecc. Il suo appuntamento è andato bene e lei è andata allegramente per la sua strada. Poche settimane dopo, riceviamo il fax che è andata alla clinica per l'allattamento e tutto è andato bene. Eccezionale.
Un anno dopo si presenta all'appuntamento dal medico ed è patologicamente obesa. Deve aver messo 100 libbre su un telaio già obeso. Ha sviluppato molti problemi di salute legati al suo peso (che rifiuta di riconoscere sono dovuti al suo peso. Ovviamente). Ci dice che non è mai stata più attiva dopo aver avuto un figlio, la sua dieta non è cambiata, la sua vita lavorativa no ' Non è cambiato, non è cambiato nulla, l'aumento di peso è avvenuto a causa degli ~ ormoni. Chiediamo se sta allattando, lei dice di sì. Le chiediamo come sta ottenendo le calorie extra per l'allattamento al seno e lei ci dice che la clinica le ha detto di mangiare 1-2 ciotole di farina d'avena normale al giorno. Ha funzionato, quindi lo sta ancora facendo.
Immaginiamo che sia così che ha guadagnato così tanto peso (probabilmente sta mangiando 2 grandi ciotole di farina d'avena in cima ai suoi pasti, con latte, zucchero, burro, ecc.), Ma la donna insiste che sta mangiando 1-2 pacchetti di farina d'avena normale al giorno . Niente sopra, niente aggiunto ad esso. Dice normale sulla confezione, ha un sapore normale, è normale.
Mandiamo il dottore a trovarla dopo averlo informato sull'intera storia della farina d'avena. È nella stanza con lei da molto tempo, molto più del normale. Quando esce dalla stanza, tiene la testa bassa e se ne va, arrabbiata e imbarazzata. Il dottore si avvicina al lettino e compila il diagramma.
'Non hai mai chiesto che marca di farina d'avena sta mangiando'.
Si. È venuto fuori che non sapeva che i fiocchi d'avena semplici fossero una cosa. Pensava che la clinica per l'allattamento al seno significasse semplici biscotti di farina d'avena. Stava mangiando un intero pacchetto di biscotti di farina d'avena di papà ogni singolo giorno per un anno (fondamentalmente una 'ciotola o due' piena di biscotti), e non riusciva a capire come fosse diverso dalla farina d'avena.

Fonte: waytoomanychoices

# 32

Non sono un medico, ma sono un ex medico delle forze speciali e ho curato popolazioni indigene in Iraq, Afghanistan e molti altri paesi del Medio Oriente. Alcuni dei pazienti e le loro famiglie mi hanno chiesto cose incredibili, come rimettere dentro il cervello dopo che un'esplosione ha tolto metà della testa, ma non sono mai stato così incredulo come quando ho dovuto spiegare il 'buco sbagliato' a un tribale molto anziano anziano che si chiedeva perché non potesse essere padre di figli.

Fonte: FederalFarmerHM

# 33

La paziente arriva alle 2 del mattino per l'insonnia, chiaramente ritoccandosi il cervello, frequenza cardiaca 200. Non riesce a stare fermo, rimbalzando contro le pareti. Suggerisco forse di diminuire la cocaina. 'Ma dottore, ADORO la cocaina.' K.

Fonte: supporto

# 3. 4

La cosa più stupida per cui sono stato dal dottore: ho preso mio figlio perché aveva un'eruzione cutanea molto regolare sulla parte bassa della schiena. Fu solo quando fui nello studio del medico che notai che aveva esattamente lo stesso schema del coperchio dell'ingresso della nostra vasca idromassaggio. In cui aveva appena fatto il bagno.

Fonte: publiusnaso

# 35

Ho ammesso un ragazzo per la polmonite, il che era strano perché era giovane e robusto, nessun altro problema medico, i raggi X non sembravano del tutto a posto. I pezzi semplicemente non tornavano e così ho iniziato a interrogarlo più da vicino.
Io: Usi droghe? Paziente: farmaci! È disgustoso. Non sono un fottuto drogato! Non ho mai toccato droghe in vita mia.
Passo ad altre domande e all'improvviso:
Paziente “Senti, dottore, voglio solo che tu sappia che potrei aver fatto uso di cocaina una o due volte anni e anni fa. L'ho solo sbuffato però. Questo non lo causerebbe, giusto? Io: quanto tempo fa? Paziente: tipo dieci anni, forse di più. Io: non dovrebbe avere effetto su di te dopo così tanto tempo. Paziente: più come cinque. Io: anni? Paziente: Uh, tipo cinque mesi fa.
Questo va avanti per sempre, fino a quando ammette di essere appena uscito da una massiccia baldoria di crack il giorno prima, dove ha trascorso gli ultimi tre giorni in un hotel con alcune 'donne libere' fumando crack senza sosta. Finisce con: 'Ma non voglio che tu pensi che io sia uno di quegli sporchi drogati'.
No, penso che tu sia l'idiota che ha mentito e si stava curando per la polmonite invece di ricevere il trattamento adeguato per il crack polmonare, che è quello che aveva.

Fonte: glumapple

# 36

Un signore chiama il nostro ufficio con domande su un prossimo test per il quale è programmato e parliamo a lungo della procedura.
Paziente: mi dispiace avere così tante domande.
Io: Oh, non è un problema. Puoi sempre chiamare e chiedere chiarimenti quando ne hai bisogno.
Paziente: Grazie mille, Clara Fication! Sei stato molto utile.

Fonte: Sconosciuto

# 37

Stavo arrivando proprio mentre il mio medico stava terminando la mia colonscopia. Sentendo una certa pressione 'là dietro', mi chinai e diede una pacca sulla testa al dottore.
'Va tutto bene, Yehudi,' dissi. 'Torna a dormire.'
Yehudi è il nome del mio cane.

Fonte: Sherry Moore

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# 38

Quando ho fatto una colonscopia, il mio medico GI ha detto che ho detto, 'wow, ora so come si sente un Muppet!' Dovette fermarsi un minuto per ritrovare la calma.

Fonte: SonicGal44

# 39

Ho chiesto a una paziente che lamentava capogiri se le fosse mai stata diagnosticata una 'vertigine'. La figlia è intervenuta e ha detto 'no, no, è una Bilancia ...'. Poi ho riso istericamente alla sua fantastica battuta. Era mortalmente seria.

Fonte: tbmtonada

# 40

Un giorno in farmacia, una ragazza si presenta al banco chiedendo una ricarica per il suo controllo delle nascite. Abbiamo tirato su il suo profilo e ci siamo resi conto che non potevamo ricaricarlo perché ha appena ricevuto un riempimento di 28 giorni meno di 2 settimane fa. Quando abbiamo chiesto cosa fosse successo all'altra, ha detto che era fuori. Apparentemente, sia lei che il suo ragazzo stavano prendendo una pillola ciascuno ed era irremovibile che fosse il motivo per cui avevano bisogno per prevenire la gravidanza.

Fonte: StrutThatCorgiButt

# 41

Questo è successo alla scuola di medicina. Stavo facendo la storia di un ragazzo in clinica e gli ho chiesto dei suoi problemi medici passati, incluso se avesse avuto attacchi di cuore.
Ha risposto: 'oh sì, ne ho avuti circa 20'.
'... hai avuto 20 attacchi di cuore ??'
'Sì'
“Quali dottori hai visto su di loro? Hai un cardiologo? '
“Nah, non sono mai andato da un dottore. Mia moglie è una massaggiatrice e ogni volta che colpisce un attacco di cuore, inizia a massaggiare alcuni punti di pressione e si ferma. '
'…… Uhhhhh, ok …… Come ci si sente quando si ha un attacco di cuore?'
'Non li ricordo mai. Mia moglie mi dice che cado a terra e le mie braccia e le mie gambe iniziano a sussultare. Dice che ci vuole circa un minuto del suo massaggio prima che si fermi. Poi divento molto confuso e stanco dopo, e non ricordo molto di quello che mi accade fino a quando non faccio un bel pisolino. '
Il tizio stava avendo convulsioni e pensava che fossero attacchi di cuore. Normalmente si fermano da soli dopo pochi minuti (al massimo) e sua moglie pensava che i suoi massaggi lo stessero curando.

Fonte: Neuro_nerdo

# 42

Una paziente sulla trentina si lamentava di sanguinamento rettale mensile che sarebbe durato 4-6 giorni e si sarebbe fermato da solo. È iniziato quando aveva 11 anni. Pensava solo di dover essere controllata. Si è fermato per un po 'quando era incinta.

Fonte: SaintKavorca

# 43

Aveva una paziente di sesso femminile. Sua madre mi ha chiesto di aggiustarle lo scroto. Cercando di non scoppiare a ridere, ho detto 'Lo scroto di tua figlia?' Si è comportata come se fossi stupida e ha indicato la parte posteriore del collo.
Sapevo che non avrebbe ascoltato perché era così convinta così ho smesso di discutere con lei. E volevo anche che andasse in giro a dirlo ad altre persone.

Fonte: Laceface_12

# 44

Ero un neolaureato con visioni fresche e ottimistiche sulla mia vita di medico. La seconda settimana è arrivata questa vecchia signora e la sua famiglia molto disfunzionale.
Discutevano e si lamentavano di tutto, dal cibo, alle infermiere che non gli piacevano e ad ogni singola decisione medica che prendevamo. Era molto molto malata, quindi la sua gestione era altrettanto complicata.
Aveva diversi figli e tutti non si piacevano e non si parlavano. Ogni volta dovremmo spiegare un lungo aggiornamento a ciascuno di loro perché “hanno diritto a sentirlo da un medico”.
Una di queste storie è stare seduti e spiegare perché non dai il gatorade come flebo. Non capivano perché le stessimo dando 'acqua salata'.
Conversazione con suo figlio:
'Guarda che le piace il gatorade, lo sta bevendo, quindi perché non puoi darglielo attraverso la flebo?'
Spieghiamo perché.
Il figlio si acciglia. 'Ma è isotonico.'
Spieghiamo di nuovo.
'Sì, ma il gatorade ha più elettroliti.'
Spieghiamo di nuovo.
“L'acqua salata sembra essere troppo economica. Non puoi darle qualcos'altro più vicino a Gatorade? Che ha elettroliti? '
Continua per due ore. Lava e ripeti ogni giorno durante il suo ricovero.
Successivamente ho detto al mio fidanzato. Ha aperto una scena di Idiocracy su youtube e mi sono seduto lì con la bocca aperta per un po '.

Fonte: bunbunmelon

#Quattro cinque

Il medico ha spiegato alla sua paziente che soffriva di infiammazione della cervice. Preoccupata, chiese che anche lui mettesse alla prova suo marito.
Il dottore le assicurò: 'Sono sicura che tuo marito non abbia la cervicite'.
Lei ribatté: 'Come lo sai? Non l'hai ancora esaminato. '

Fonte: Roianne lope

# 46

Quando una donna al pronto soccorso mi ha detto che non stava andando in travaglio perché la sua app diceva che voleva ancora pronta. Potevo vedere la parte superiore della testa delle sue figlie ... Ma che cazzo ne so, continuo a chiedere consiglio a Apple.

Fonte: Kalel_is_king

# 47

Chirurgo d'urgenza qui
Sono stata chiamata alle 2 del mattino perché una paziente ha chiesto di vedermi perché 'le scoregge delle sue figlie avevano un cattivo odore'
Ha mantenuto una faccia seria.

Fonte: LatuSensu

# 48

Un mio amico ha chiamato per errore il suo ginecologo invece del suo dentista per fissare un appuntamento, e ha iniziato la chiamata ammettendo che era in ritardo per una pulizia ...

Fonte: lundah

# 49

Ho avuto un paziente che affermasse che le amputazioni erano nella sua famiglia.
Ha detto che era l'unica ragione per cui aveva bisogno che entrambe le gambe fossero tolte sopra il ginocchio. Era fermamente convinto che non fosse effettivamente dovuto al suo diabete incontrollato, al suo enorme e continuo consumo di zucchero, al suo rifiuto di usare l'insulina o al suo rifiuto di curare le ferite giganti infette su entrambi i piedi.